Худшие шутки пап

О чем вы думаете, когда читаете заголовок этой статьи? Мы полагаем, что ваши мысли очень похожи на наши. Наши родители, как правило, дурно шутят; особенно им нравится это делать, когда мы приходим домой с друзьями. Давай, пап, не удивляй меня из-за твоего «пыльного» чувства юмора! Мамы обычно немного более политичны, поэтому папы играют двойную роль в смущении нас. К счастью, матери часто спасают ситуации своим мягким: «Перестань, ты заставляешь нашего маленького ребенка быть таким, каким он нас не знает!», Но наша репутация вообще не может быть сохранена после общения наших друзей с нашими отцами. Здесь мы хотим напомнить вам самые популярные папские шутки, чтобы вы дважды подумали, прежде чем пытаться связать своих товарищей с забавной семьей.

Лучший папа шутит когда-либо

Искренние юмористические намерения вашего отца обычно хороши, но он часто затрагивает темы, которые он не должен. Затем вы понимаете, что вам не следует смеяться – поскольку вы «просто ребенок и не знаете обо всем этом» – или не можете устоять перед смехом и, наконец, разразиться гадостью под страхом вашей матери. Папа, ты можешь смутить меня даже самой лучшей шуткой, которую ты когда-либо мог рассказать …

«Я купил обувь у торговца наркотиками. Я не знаю, с чем он их связал, но я весь день спотыкался!
«Я получил удар по голове банкой диетической колы сегодня. Не волнуйся, мне не больно. Это был безалкогольный напиток.
Как вы называете ряд людей, поднимающих моцареллу? – Дрянная линия.
Я думал о том, чтобы сесть на миндальную диету. Но это просто чокнутый
Что 0 сказал 8? Хороший пояс.
Я действительно смотрю на своих высоких друзей.
«Почему курятники имеют только две двери? Потому что, если бы их было четыре, они были бы куриными седанами! »
Почему мужчина хочет купить девять ракеток? Ведь тенниса слишком много.
Дарт Вейдер: «Почему ты не можешь есть мясо вуки?»
Люк: «Не знаю почему?»
Дарт Вейдер: «Потому что это слишком жевательно»
Доктор сломал ногу во время прослушивания на пьесу. К счастью, он все же сделал бросок.

Шутки настолько плохи, они хороши

Не ходи в магазин со своим отцом. Или в ресторан. Конечно, вы можете, если точно знаете, что он не собирается взламывать свои обычные шутки; но если вы не готовы к этому – соберите свое сердце. Сильное желание вашего отца к общению может привести к неловкой паузе. Попробуйте противостоять лицевой маске, это может повредить вашему отцу, который считает, что он лучший комик когда-либо.

Программы для Windows, мобильные приложения, игры - ВСЁ БЕСПЛАТНО, в нашем закрытом телеграмм канале - Подписывайтесь:)

«Кассир:« Хотите молока в сумке, сэр? » Папа: «Нет, просто оставь это в коробке!» »
«Официантка:« Суп или салат? » Папа: «Я не хочу супер салат; Я хочу обычный салат.
«Сервер:« Извините за ожидание ». Папа: «Ты говоришь, что я толстая?»
«Я:« Эй, я думал … »Мой папа:« Я думал, что почувствовал запах чего-то горящего »»
Как вы называете кого-то без тела и без носа? Никто не знает.
Каков был пароль электронной почты Forrest Gump? 1forrest1.
Что вы называете овец без ног? Облако.
Во сколько ребенок пошел к стоматологу? – Зуб болит-у
«Всякий раз, когда мы проезжаем мимо кладбища, мой папа говорит:« Ты знаешь, почему я не могу быть похоронен там? »И все мы говорим:« Почему бы и нет? »И он говорит:« Потому что я еще не умер! »
Какой язык в мире наименее распространён? Язык знаков

Лучшие смешные шутки папы

Мы не уверены, что эти каламбуры являются лучшими из всех, что мы представили на этой странице, но они все же могут заставить вас смеяться. Проверь их! Мы надеемся, что они вам понравятся.

«Почему курятники имеют только две двери? Потому что, если бы их было четыре, они были бы куриными седанами! »
«Что вы называете фабрикой, которая продает сносную продукцию? Удовлетворительно ».
«Два арахиса шли по улице. Один был соленым.
Моя дочь закричала: «Даааааад, ты не слушал ни одного слова, которое я сказал, не так ли ?!» Какой странный способ начать разговор со мной …
Люди, пользующиеся зонтиками, всегда находятся под погодой.
Я на диете из морепродуктов … Я вижу еду и ем ее.
Я копаю, ты копаешь, мы копаем, она копает, он копает, они копают. – Это не красивое стихотворение, но оно очень глубокое.
«Раньше у меня была работа на фабрике календарей, но я получил мешок, потому что у меня было несколько выходных».
На Ямайке ломтик яблочного пирога стоит 2,5 доллара, а на Багамах – 3 доллара. Это тарифы на Карибы.
Никогда не позволяйте нескольким людям мыть посуду вместе. Им трудно оставаться в раковине.

Веселый папа Анекдоты

Это настолько плохие шутки папы, что на самом деле они смешные. Мы были удивлены тем, как определенная степень тупости может быть юмористической.

«Почему человек назвал своих собак Rolex и Timex? Потому что они были сторожевой собакой.
«Может февраль март? Нет, но апрель май »
«Я спросил моего отца за его лучшую шутку, и он сказал:« Ты »».
Не верь атомам. Они составляют все!
Вы знаете, почему я люблю яичные каламбуры? Они взломали меня!
Q: Что кукуруза сказала маме? A: Где попкорн?
Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.
Я сказал своему сыну, что меня назвали в честь Томаса Джефферсона … Он сказал: «Но папа, тебя зовут Брайан». Я сказал: «Я знаю, но меня назвали ПОСЛЕ Томаса Джефферсона».

Deadbeat Папа Анекдоты

Заявления наших родителей могут сделать нас чрезвычайно озадаченными, почти кататоническими. Папы пошли еще дальше со своими феноменальными навыками в шутку – можно сказать, что они обучали этим навыкам всю свою жизнь, и мы действительно боимся того, что будет в будущем, когда их талант достигнет вершины.

Если вы носите ковбойскую одежду, вы одеваетесь на ранчо?
«Вы слышали о парне, который изобрел Спасателей? Говорят, он сделал мяту.
Почему велосипед не может встать сам по себе? Было двое устали.
Что папский помидор сказал маленькому помидору? A: догонять!
Старые лыжники никогда не умирают. Они просто спускаются с холма.
Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо.
Я читаю книгу об истории клея – не могу оторваться от нее.
Показ искусства натюрморта не двигался вообще!

Хорошие плохие шутки

Папа имеет огромный опыт в области юмора, поверьте нам. Не пытайтесь с ним конкурировать, так как вы потерпите неудачу и потерпите самое унизительное поражение. И, пожалуйста, не рассказывайте анекдоты отца в группе своих друзей, так как вы получите репутацию старой и глупой форели. Ваш отец может быть прощен за его каламбур, так как он принадлежит к другому поколению со своими обычаями; но вы будете издеваться и высмеивать.

«Вы слышали, что Арнольд Шварценеггер будет снимать фильм о классической музыке? Он будет Бахом.
«Как вы можете определить, является ли муравей мальчиком или девочкой? Они все девушки, иначе они были бы дядями.
Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе? Он не мог видеть себя, делающего это.
Почему Дамбо грустил? Он чувствовал себя беспризорником
Полицейский поймал двух детей, играющих с фейерверком и автомобильным аккумулятором. Он зарядил одного и отпустил другого.
Хотите услышать шутку о строительстве? Я все еще работаю над этим.
Что имеет две попки и убивает людей? Убийца
Симба, ты отстаешь. Я должен попросить тебя к Муфасе.

Действительно плохой папа шутки

Будьте уверены, наши папы также могут страдать от чувства юмора. Матери являются их сильнейшими союзниками и противниками одновременно. Тебе лучше сказать отцу, что он не должен связываться со своей женой, потому что она настоящий король в семье и может победить любое из его юмористического оружия. Примеры вы можете прочитать ниже.

«Моя жена попросила меня синхронизировать ее телефон, поэтому я выбросил его в океан. Я не знаю, почему она злится на меня.
«Женщину судят за избиение мужа до смерти с помощью его коллекции гитар. Судья говорит: «Первый преступник?» Она говорит: «Нет, сначала Гибсон! Тогда Fender! »
Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Я не знаю, но флаг это большой плюс.
Сон для меня настолько естественен, что я могу сделать это с закрытыми глазами.
Атеизм – это не пророческая организация.
Я позвоню тебе позже. Не звони мне позже, называй меня папой.
Когда машина скорой помощи проносится мимо со звуком сирены: «Они не будут продавать много мороженого за такой быстрой скоростью».
Пугало повысили, потому что он был выдающимся в своей области.
Есть новый тип метлы, он охватывает страну.

Папа шутит один лайнер

Если ваш папа лингвист, он может использовать свой академический опыт для создания каламбуров. Мы видели прекрасные примеры игры слов в прошлом, но это высказывания, которые вы должны игнорировать. Ну, вы можете ознакомиться с ними, просто чтобы знать, насколько глупо можно использовать академические степени.

«Что ты получаешь, когда скрещиваешь слона с носорогом? Elephino «.
ГРАНДПА: У меня есть «тело отца», папа: для меня это больше похоже на фигуру отца.
«Что вы называете слоном, который не имеет значения? Беспризорник »
Если Снуп Догг умрет до того, как банк станет законным в США, он будет катиться в своей могиле.
Салат займет некоторое время, чтобы оценить этот салатик каламбур.
Я на диете с виски. Я потерял три дня уже.
Почему скелеты никогда не идут на хитрость или лечение? Потому что им некуда идти.
Что Супермен имеет в своем напитке? Просто лед.

Шутливый Папа Анекдоты

Разговаривая с отцом, будьте готовы к различным сложностям – родитель очень любит расставаться с ребенком, так как последний не может ответить прямо или грубо. Мы не призываем вас взбодриться и начать лаять; просто подумай об этом, как о другой таблетке, которую можно проглотить. Вы будете такими же, и ваши дети будут страдать от ваших собственных шуток.

Когда танцует фермер? Когда он бросает свеклу.
Почему мертвая машина не может заехать в загроможденный гараж? Недостаток vroom.
Когда вы спрашиваете отца, в порядке ли он: «Нет, я наполовину ушел».
Когда церковь переехала, у нее была пересадка органов.
«Доктор, я сломал руку в нескольких местах» Доктор «Ну, не ходите в те места».
Как вы называете мексиканца, который потерял свою машину? Карлос.
Термит заходит в бар и спрашивает: «Бар здесь нежный?»
Сборщики мусора – водители мусора!

Великий Отец Анекдоты

Ходят легенды об отцах с потрясающим чувством юмора. Если ты здесь с нами, твой папа не принадлежит к группе этих крутых парней. Вытри слезы. Ты не одинок. Мы подготовили несколько замечательных игр для пап, чтобы отвлечь вас от непрерывного потока идиотских высказываний вашего отца.

«Папа, проходящий национальный фестиваль арахиса: я слышал, что это место чокнуто».
Когда женщина рожает, она буквально шутит.
Где вы заключаете в тюрьму скелет? В грудной клетке.
Почему большая кошка была дисквалифицирована из гонки? Потому что это был гепард.
Я спросил моего друга Ника, если бы у него было 5 центов, которые я мог бы одолжить. Но он был Николас.
Сказка о холодильнике с привидениями была пугающей.
Некоторые водные млекопитающие в зоопарке сбежали. Это был хаос выдры.
Сколько весит хипстер? Инстаграм.
Если люди спрашивают, сколько каламбуров я сделал в Германии, я отвечаю: «nein»

Шутки, которые расскажет ваш папа

Проверьте эти высказывания: мы настоятельно рекомендуем это, поскольку вы, вероятно, можете увидеть своего отца в этих шутках. Они обычные, очевидные, бессмысленные – как и большинство шуток, которые рассказывал твой отец.

«Когда вы спрашиваете отца, в порядке ли он:« Нет, я наполовину ушел ».»
Раньше я работал в парикмахерской, но я не был готов к этому.
Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять-Tickles.
Дровосек любил свой новый компьютер. Особенно ему понравилось входить в систему.
Последние новости! Energizer Bunny арестован – заряжен аккумулятором
Папа, ты подстригся? Нет, я их всех порезал.
СЫН: * вручает папе свою 50-летнюю открытку *, ДАД: Знаешь, одного было бы достаточно.
Почему металл и микроволновая печь – это спичка, созданная на небесах? Когда они встретились, искры полетели.

Ужасные шутки пап

Иногда папа может пересечь границу и начать шутить о вещах, которые должны лучше покоиться с миром. Мы можем включить религию, смерть и секс в этот набор. Однако кто может быть храбрее отца? Никто! Мы можем только надеяться, что у него девять жизней, так как после таких каламбуров он может получить несколько хитов.

«Когда папа проезжает мимо кладбища: знаете ли вы, что это популярное кладбище? Да, люди просто умирают, чтобы попасть туда! »
«Как ты делаешь святую воду? Ты, черт возьми, выпарил это.
«Мой папа взял меня с собой:‘ Ты слышал новости? FedEx и UPS сливаются. Теперь они будут называться «Фед-ап».
Младшие дети могут быть доставлены аистом, но более тяжелым нужен кран.
Хотите услышать каламбур о призраках? Это дух!
Q: Как называется 50 Cent в Зимбабве? A: 400 миллионов долларов.
Я бы ничего не купил на липучке. Это полный грабеж.
«Трехногая собака заходит в бар и говорит бармену:« Я ищу человека, который выстрелил мне в лапу ».
Если вы видите ограбление в Apple Store, это делает вас iWitness?

Классические шутки пап

Папа может исполнить любое желание. Хотите стать сэндвичем? Пуф – и ты уже! Вы хотите смотреть телевизор? Нет, это слишком сложно для нашего дорогого волшебника, забудь об этом.

«Я смотрю телевизор? Папа: Да, но не включай.
«Я:« Папа, сделай мне бутерброд! » Папа: «Пуф, ты бутерброд!»
«Какой любимый фрукт Бетховена? Ба-на-на-на ».
Я купил деревянный свисток, но это деревянный свисток.
Вы слышали о цирке, который загорелся? Это было в палатках.
Что сказал Баффало своему маленькому мальчику, когда бросил его в школе? Bison.
Лопата была новаторским изобретением.
«Моего папу зовут Фил, и всякий раз, когда я заканчиваю есть и говорю:« Папа, я сыт », он всегда отвечает:« Нет, я сыт; Вы Рубин.

Родительские шутки

Мы не знаем, почему родители склонны взламывать расистские шутки, но они все еще взрослые и могут нести ответственность за все, что они говорят. Игра слов ниже не такая расистская, как могла бы быть, но мексиканцы могут обидеться, даже если твой папа просто делает игру слов.

«Как вы называете мексиканца, который потерял свою машину? Карлос «.
«Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо.
«Как вы видите разницу между лягушкой и рогатой жабой? Лягушка говорит: «Риббит, риббит», а роговая жаба говорит: «Потри, потри».
Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
Один день недели, которого яйца определенно боятся, – это пятничный день.
Почему девушка мазала арахисовое масло на дороге? Ехать с пробкой.
5/4 людей признают, что они плохо с дробями.
«На всех моих медицинских формах мой папа писал« красный »для моей группы крови. До сих пор никто не знает мою настоящую группу крови.

Один лайнер папа шутки

Ты помнишь все эти глупые вопросы со скучными ответами? Мы задаемся вопросом, почему только наши папы знают эти вопросы и пытаются создать еще больше. Если детально рассмотреть, в таких высказываниях есть что-то смешное, но почему, ради Бога, наши отцы так стараются помочь им жить ?!

«Что заключенные используют, чтобы звонить друг другу? Сотовые телефоны.”
«Что вы получаете, когда пересекаете снеговика с вампиром? Обморожение «.
У меня была настоящая проблема приготовить яйцо вкрутую этим утром, пока я его не взломал.
Что вы делаете, когда блондинка бросает в вас гранату? Вытащите булавку и бросьте ее обратно.
Две золотые рыбки в аквариуме. Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»
Трудно сказать, чем моя жена зарабатывает на жизнь. – Она продает морские раковины на берегу моря.
МАМА: «Как я выгляжу?» Папа: «С твоими глазами.»
Человек, который ел слишком много яиц, считался яичным оголиком.

Йо Папа Анекдоты

Если вы знаете, что папа вашего врага странный и скучный человек? Попробуй разогнать его такими каламбурами! Мы не советуем вам делать это, но если вы хотите делать это так плохо и так долго – примите эти высказывания в качестве оружия!

«Эй, папа, такой лысый… О, подожди, это твоя мама».
«Твой папа такой веселый, я назвал его гомо, и он начал преследовать меня розовым фаллоимитатором».
Твой папа настолько глуп, что когда твоя мама сказала, что на улице холодно, он выбежал к двери с ложкой.
Эй, папа такой глупый, он положил свое лицо в книгу и назвал ее «Facebook»
Ваш папа настолько глуп, что пытался расположить M & M в алфавитном порядке!
Ваш папа настолько глуп, что пытался покончить жизнь самоубийством, выпрыгнув из подвального окна.
Ваш папа настолько глуп, что думал, что Тупак Шакур был еврейским праздником.
Эй, папа так стар, что он сидел позади Джорджа Вашингтона в первом классе

Ужасные шутки пап

Можно сказать, что животные шутки очень популярны из-за неспособности животных понять нас и ответить своими каламбурами. Однако почему такие шутки существуют – для нас загадка. Возможно, вы можете сказать нам, почему они встречаются в Интернете, так часто, как мы все еще думаем об этом спорном вопросе.

«Что вы называете мастурбирующей коровой? Бефстроганов.”
«Что вы называете коровой с двумя ногами? Постная говядина. Если у коровы нет ног, то это говяжий фарш ».
«Мне приснилось, что я был глушителем прошлой ночью. Я проснулся в изнеможении!
Самым толстым рыцарем за круглым столом короля Артура был сэр Камферс. Он приобрел свой размер от слишком большого числа пи.
Лучшее время дня, чтобы поесть яйца на рассвете.
Как вы делаете танец Ханки? Положите немного буги в него.
Как вы называете человека с резиновым носком? Роберто.
Мой папа: «Вы знаете, как аквалангисты сидят на краю лодки и падают обратно в воду? Вы знаете, почему они это делают?
Я: «Нет, почему?»
Он: «Если они пойдут вперед, они упадут в лодку!»

Хромой Папа Анекдоты

После таких шуток вы можете услышать только чириканье сверчков. Конечно, вы, как близкий родственник, смеетесь над этими каламбурами, если они произнесены вашим отцом, но не используйте их самостоятельно; читая это, помните, насколько высокой может быть степень глупости.

«Что ты называешь оленем без глаз? Без понятия!”
«Что ест зомби-вегетарианец? «GRRRAAAAAIIIINNNNS!»
Как вы называете охранников Samsung? Стражи Галактики.
Правосудие – это блюдо, которое лучше всего подавать холодным, если его подавать горячим, оно будет просто водой
Пересекая бетономешалку и курицу, вы получите кирпичный слой.
Куда Бэтмен идет в ванную? Батрум.
Человеку в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку … Ты можешь прятаться, но не можешь бежать.
Как бы назвали ROCKY, если бы это был хоккейный фильм? – РОККЕЙ
«Каждый раз, когда я делаю что-то умное, мой отец говорит:« Ух ты, ты пукающий запах, я имею в виду умного парня! »