235 забавных статусов WhatsApp, чтобы заставить ваших друзей смеяться

WhatsApp – это приложение для повседневного и простого общения.

Статусы в WhatsApp

Хотя WhatsApp очень старается отличить себя от своих двоюродных братьев в социальных сетях, у него есть одна особенность, которая стала очень популярной: статусы. Вы можете установить статус в WhatsApp, который позволяет вашим друзьям видеть, что вы делаете, без необходимости пинговать вас сообщением или звонком.

Это может быть что угодно, начиная с зеленой точки, чтобы указать, что вы доступны для чата, сообщения об отсутствии или серьезной угрозы для любого, кто посмеет вас потревожить.

Программы для Windows, мобильные приложения, игры - ВСЁ БЕСПЛАТНО, в нашем закрытом телеграмм канале - Подписывайтесь:)

Помимо базовых статусов «Доступен» или «Нет на месте»,WhatsApp позволяет добавить собственное текстовое сообщение для отображения в качестве вашего статуса.Это делает функцию своего рода комбинацией статуса старой школы и короткого обновления в Facebook или Twitter.

Это очень популярная функция, так как она позволяет вам выдавать значимую или забавную информацию, не заставляя людей пинговать вас, чтобы они обновлялись, и заставляя вас отвечать. Это просто там и видно, так что вы можете буквально рассказать людям, что вы делаете.

Вы также можете отправить активное обновление статуса всем своим контактам, чтобы они знали, что вы готовы к разговору!

Как изменить свой статус WhatsApp

Существует два типа статуса WhatsApp: ваше «О программе» (старый способ определения статуса), который устанавливает статус, который люди видят, когда они смотрят на ваш профиль, и относительно новая страница «Статус» (подделка) Функция истории Instagram), которая рассылает обновления. Два статуса разные; изменение одного не изменит другого.

Изменение постоянного статуса

Откройте приложение WhatsApp.
Нажмите на значок с тремя точками в правом верхнем углу экрана.
Нажмите «Настройки» в всплывающем меню.
Нажмите свое имя, затем нажмите кнопку редактирования (значок пера) в разделе «О программе».
Выберите статус по умолчанию из меню или нажмите кнопку редактирования в разделе «В настоящее время установлено на» и введите новый статус.
Нажмите кнопку назад в верхнем левом углу дважды.

Отправка обновления статуса

Откройте приложение WhatsApp.
Коснитесь вкладки «Статус» между вкладками «Чаты» и «Звонки» в верхней части приложения.
Нажмите «Мой статус».
Добавьте новое изображение или видео и подпись.
Нажмите кнопку со стрелкой вправо, чтобы отправить статус в список контактов.

Обратите внимание, что в отличие от постоянного обновления статуса, указанного выше, статусы, которые вы отправляете в свой список контактов, исчезают через 24 часа.

Статусы WhatsApp предназначены не только для серьезного общения. Что будет в этом забавным? Если вы ищете забавный статус WhatsApp, чтобы ваши друзья смеялись, у нас есть несколько отличных предложений для вас. С этими веселыми статусами вы сможете сразу привлечь внимание своих друзей. Проверьте их ниже!

Забавный статус WhatsApp / Об идеях

Без лишних слов, вот некоторые статусы, которые вы и / или ваши друзья могли бы найти забавными. Попробуйте их и посмотрите, если вы будете смеяться. Обратите внимание, что поле «WhatsApp About» ограничено 139 символами, поэтому вы не можете добавлять длинные шутки. Помните: краткость – это душа остроумия.

Я не избегаю работы. Я просто в режиме экономии батареи.
Мне нравится, что наша легкая дружба соответствует моей неспособности отвечать на сообщения вовремя.
Когда я был мальчиком, я лежал в своей двуспальной кровати и удивлялся, где мой брат.
Я не сказал, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
Зомби ищут мозги. Не волнуйся, ты в безопасности.
Очевидно, я храплю так громко, что это пугает всех в машине, на которой я еду.
Моя девушка бросила меня, потому что не смогла справиться с моим ОКР. Я сказал ей закрыть дверь пять раз, когда она выходила.
Я только что спросил своего мужа, помнит ли он, что сегодня … Пугать мужчин легко.
У меня много шуток по поводу безработных, но никто из них не работает.
Если за вашей спиной разговаривают люди, самое время пердеть.
Не беспокойтесь о том, что я делаю, беспокойтесь о том, почему вы беспокоитесь о том, что я делаю.
Женщины проводят больше времени, размышляя о том, что думают мужчины, чем мужчины думают.
Парень знает, что он влюблен, когда он теряет интерес к своей машине на пару дней.
Никогда не доверяйте собаке следить за вашей едой.
Я надеюсь, что когда я неизбежно захлебнусь от липких медведей, люди просто скажут, что меня убили медведи, и оставим все как есть.
Мой тест на наркотики вернулся отрицательным. У моего дилера наверняка есть объяснения.
Я начал с нуля, и у меня все еще большая часть.
Когда-нибудь ты уйдешь далеко, и я надеюсь, что ты останешься там.
Вчера вечером моя девушка жаловалась, что я никогда ее не слушаю. Или что-то типа того.
Дети в темноте делают несчастные случаи, но аварии в темноте делают детей.
«Сотрудник месяца» – хороший пример того, как кто-то может быть и победителем, и проигравшим одновременно.
Эй, я вернусь через пять минут. Если нет, просто прочитайте это сообщение еще раз.
Мне поставили диагноз “удивительность”. Возможно, вы захотите провериться, но я сомневаюсь, что вы поймали это.
Я бы назвал свой стиль моды «одежда, которая все еще подходит».
Моя жена только что узнала, что я заменил нашу кровать батутом; она ударилась о крышу.
Ты пахнешь скрытыми мотивами, отойди от меня.
Худшее время сердечного приступа – игра в шарады.
Вы слышали эту шутку, которая никого не оскорбляет? Я тоже
Тебе так повезло, что я в ужасе от тюрьмы.
Могу ли я получить вашу фотографию, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
Конечно, я говорю с собой! Иногда мне нужен совет специалиста.
Будьте добры к ботаникам, они однажды станут вашим боссом.
Сделайте ваш странный свет ярким, чтобы другие странные люди знали, где вас найти.
Я так устал, мой устал устал.
Я на диете с виски … Я потерял уже три дня.
Я отказывался верить, что мой папа крал с его работы в дорожной бригаде, но когда я вернулся домой, все знаки были там.
Я был пристрастившимся к хоккею, но, к счастью, я обернулся.
Полиция позвонила, чтобы сказать, что один из моих друзей сбежал из психиатрической больницы. Кто из вас сошел с ума и где я должен забрать вас?
Жизнь это все о перспективе. Потоп Титаника стал чудом для лобстеров на корабельной кухне.
Привет всем! Вы используете WhatsApp.
Прежде чем критиковать человека, я люблю пройти милю на его месте. Таким образом, когда я критикую его, я за милю и у меня есть его обувь.
Будь умнее своего смартфона.
Если вы все еще ищете того человека, который изменит вашу жизнь, взгляните в зеркало.
Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
Дело не в том, что я не хочу идти на работу. У меня просто аллергия на сокрушительное поражение.
Иногда вам просто нужно надеть корону и напомнить им, с кем они имеют дело.
Я бы рассказал вам химическую шутку, но знаю, что не получу реакции.
Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я прав.
Я от природы забавный, потому что вся моя жизнь – шутка.
Я не совершенен, но я ограниченный выпуск.
Привет всем! WhatsApp использует меня.
Я не говорю, что у вас есть проблемы, но вы пытались выключить себя и перезагрузиться?
Мне нравится общаться с детьми. Взрослые никогда не спрашивают меня, какая у меня третья любимая рептилия.
Если поначалу у вас ничего не получится, у нас много общего.
Хорошее здоровье – это самая медленная из возможных скоростей смерти.
Справедливое предупреждение: я знаю каратэ. … и некоторые другие слова.
Настоящая дружба: входя в дом человека и автоматически подключаясь к Wi-Fi.
Я ненавижу людей, которые используют громкие слова только для того, чтобы заставить себя выглядеть проницательным.
Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
Моя работа в безопасности. Никто не хочет этого.
Время летит как стрела. Фрукты летят как бананы.
Я бы попросил последнюю еду содовой и поп-камней, чтобы я мог умереть на своих условиях.
Мы не друзья, пока не начнем оскорблять друг друга ежедневно.
В отрицании нет «я».
Я думаю, что это неправильно, что только одна компания делает игру Монополия.
Я хочу мирно умереть во сне, как мой дедушка. Не кричать и не бояться, как пассажиры в его машине.
Мне пришлось бросить пить, потому что я устал просыпаться в своей машине за рулем 90-х.
Если вы ищете подарок для меня, я возьму большой портфель в стодолларовых купюрах.
Говорят, что любовь важнее денег, но пытались ли вы когда-нибудь обнять свои счета?
Я не беспокоюсь о терроризме. Я был женат
Фотоны имеют массу? Я даже не знал, что они были католиками.
У меня нет девушки, но я знаю девушку, которая очень разозлится, если услышит, как я это скажу.
Я ем свои тако над лепешкой. Таким образом, когда вещи выпадают, БУМ, бонус буррито.
Быть взрослым – значит просто гулять и удивляться тому, что ты забыл.
Полицейский только что постучал в мою дверь и сказал, что мои собаки гоняют людей на велосипедах. У моих собак нет даже велосипедов!
У меня трое детей и нет денег. Почему у меня нет детей и трех денег?
Если вы думаете, что никто не заботится о вас, попробуйте пропустить пару автомобильных платежей.
Продолжай закатывать глаза. Может быть, вы найдете там мозг.
Я увидел объявление о земельных участках и подумал про себя, что это последнее, что мне нужно.
За каждой злой женщиной стоит мужчина, который абсолютно не знает, что он сделал не так.
Я скучаю по тебе, как идиот не понимает.
Какая разница между хорошей шуткой и плохой шуткой? Timing.
Статус недоступен. Пожалуйста, перезагрузите и попробуйте снова.
Я отлично справляюсь с многозадачностью. Я могу тратить время, быть непродуктивным и откладывать все сразу.
Я назвал свою собаку «6 миль», чтобы я мог сказать людям, что я хожу 6 миль каждый день.
Бармен – это просто фармацевт с ограниченным инвентарем.
Я хочу быть приглашенным, но я не хочу идти.
Она хотела щенка. Но я не хотел щенка. Таким образом, мы пошли на компромисс и получили щенка.
Недавнее исследование показало, что женщины, которые несут немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые упоминают это.
Когда жизнь дает вам лимоны, впрысните кого-нибудь в глаза.
Добро пожаловать в WhatsApp. Наши специальные предложения сегодня вечером – окунь и курица.
Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным художником или художником, и я выброшу около триллиона долларов ее работ.
Компьютер когда-то побеждал меня в шахматах, но в кикбоксинге мне это не подходило.
Я увидел табличку с надписью «Наблюдай за детьми» и подумал: «Это звучит как справедливая торговля».
В настоящее время все это держится вместе с одной заколкой.
Я приветствую всех своих ненавистников средним пальцем.
Любовь – это победа воображения над разумом.
Меня? Sarcastic? Никогда.
Яблоко в день не пускает никого, если вы бросите его достаточно сильно.
Математикам, которые думали об идее нуля, спасибо ни за что!
Сегодня у меня есть мотивация картофеля. Не задерживай дыхание для ответа.
Я вижу, что ты в сети. Я тоже онлайн Хочешь поболтать?
Я сказал ему быть собой. Думаю, это было довольно странно.
Мой сын спросил меня, каково это быть женатым, поэтому я сказал ему оставить меня в покое. Когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.
Я не буду впечатлен технологиями, пока не смогу скачать еду.
Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Мы посмотрим на это.
Ты думаешь, я милый, когда злюсь? Что ж, пристегните сладкие щеки – я собираюсь стать чертовски очаровательным.
Вы, кажется, находитесь на своем собственном пути. К сожалению, перед ним стоит «социальная».
Если вы не должны есть ночью, почему в холодильнике есть лампочка?
Никогда не смейтесь над выбором вашего партнера … Вы один из них.
Я не боюсь умереть, я просто не хочу быть там, когда это случится.
Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
Оптимист считает, что мы живем в лучшем из всех возможных миров. Пессимист боится, что это может быть правдой.
Я собирался захватить мир этим утром, но я проспал.
Сказал своей жене, что я хочу, чтобы наши дети каждые два выходных, и она напомнила мне, что мы женаты и живем вместе, поэтому я должен был бы видеть их каждый день.
«Я иду спать» на самом деле означает… «Я собираюсь лечь в кровать и посмотреть на свой телефон».
Раньше я думал, что я нерешительный, но теперь я не слишком уверен.
Печально, что семью можно разлучить с помощью чего-то столь же простого, как дикие собаки.
Если вы не можете их убедить, запутайте их.
Ты странный. Вы мне нравитесь.
Бог действительно творческий, я имею в виду … просто посмотри на меня.
Я задавался вопросом, почему Фрисби становится больше, и затем это поразило меня.
Моя жизнь имеет столько же смысла, сколько экранная дверь на подводной лодке.
Я пытался объяснить моему 4-летнему сыну, что это совершенно нормально, когда вы случайно покакаете свои штаны, но он все еще высмеивает меня.
Я не боролся с вершиной пищевой цепи, чтобы быть вегетарианцем.
Мне нравится оставаться в кровати. Это слишком “люди” на улице.
Дом там, где моих штанов нет.
Я не короткий, я – народ МакНуггет.
Я в форме. «Картошка» – это форма.
Мне нравится встречаться с пожилыми людьми, потому что они привыкли к жизненным разочарованиям. Что означает, что они готовы для меня.
Сон – мой наркотик … моя кровать – мой дилер, а мой будильник – полиция.
Я не думаю, что мой iPhone работает. Я нажал кнопку «Домой», но я все еще здесь.
Девушка, ты как автомобильная авария, потому что я просто не могу отвести взгляд.
Разве ты не ненавидишь, когда люди отвечают на свои вопросы? Я уверен, что да.
Будущее, настоящее и прошлое шли в бар. Вещи стали немного напряженными.
Гуляя с моей собакой, мы увидели парня в костюме, который выгуливал свою собаку, и я знаю, что моя собака думает, что я больше не одеваюсь для него.
Можем ли мы вернуться к главному меню жизни? Я думаю, что случайно выбрал «невозможный» режим.
Я не толстый, я пушистый.
Родился в очень молодом возрасте.
Я заслуживаю медали каждый день, когда не чищу кого-то вилкой.
Мне нравятся хэштеги, потому что они похожи на вафли #.
Я держу ключ к миру во всем мире, но кто-то изменил замок.
Как альпинист назвал своего сына? Клифф.
Колбасные каламбуры являются вурсом.
Если ты не можешь сказать что-нибудь приятное, подойди ко мне.
Я читаю книгу об истории клея – я не могу оторваться от нее.
Мои последние слова будут: «Я оставил миллион долларов под…»
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
Лучшие вещи в жизни не вещи.
Сарказм: способ оскорбить идиотов без их осознания.
Моя жизнь примерно так же организована, как лоток для DVD за 5 долларов в Walmart.
Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза.
Не все люди дураки; некоторые остаются одинокими.
Я не потерпел неудачу, мой успех просто отложен на потом.
Я уже готов к завтрашнему дремоте.
Остерегайтесь собак … кот тоже довольно тенистый.
Что один снеговик сказал другому? «Ты чувствуешь запах моркови?»
Карикатурист найден мертвым в доме. Детали отрывочны.
Ты прав, я не идеален. Но я уникален!
Что океан сказал берегу? Ничего, просто махнул.
Бросать тень, как конфетти.
Вращение Земли действительно делает мой день.
Я недавно отказался от Warcraft, поэтому моя производительность и употребление алкоголя резко возросли.
Ну вот и я. Каковы ваши другие два желания?
Мы идем вместе, как пьяные и беспорядочные!
Ой … Я снова использовал WhatsApp!
О, извини, был ли ты слишком крут для меня?
Шоу называлось Spongebob Squarepants, но все знают, что звездой был Патрик.
Колесо все еще вращается, но хомяк мертв.
Вы пьете слишком много и сплетничаете слишком много. Давай будем друзьями.
Я сказал доктору, что сломал руку в нескольких местах. Он сказал не ходить в эти места.
Добрый самаритянин, вымытый атлет, особенно одаренный подгузник.
Спрашивать меня, хочу ли я еще выпить, все равно что спрашивать, не хочу ли я денег.
Если бы у меня было десять центов на каждую книгу, которую я когда-либо читал, это было бы удивительным совпадением.
Поцарапайте здесь, чтобы увидеть мой статус.
Между числителем и знаменателем есть тонкая грань.
Помещение «горячего» в «психотическое».
Я пью только два раза: когда у меня день рождения, а когда нет.
Правда освободит тебя, но сначала это разозлит тебя.
Вы слышали о парне, который потерял левую часть своего тела? Теперь он в порядке.
Тук-тук! Кто здесь? Очевидно, не я. Преодолей это.
Лопата была новаторским изобретением.
Это новое тысячелетие, где кнопка «Сложить» на моей сушилке?
Что сказал зеленый виноград фиолетовому? «Дыши, мужик! Дыши!»
Жизнь случается. Кофе помогает.
Профессиональный прокрастинатор.
Я проснулся таким образом.
Почему блондинка уставилась на контейнер с апельсиновым соком? Это сказал, сосредоточиться!
Время летит после того, как вы нажмете кнопку повтора.
Хорошие ребята заканчивают обед.
Мне нужно пойти в Wal-Mart, но я не могу найти свою пижаму.
После понедельника и вторника в каждом календаре написано WTF.
Я мечтал утонуть в океане из апельсиновой соды прошлой ночью. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что это было просто море Фанта.
Я лучший стоматолог в мире. У меня есть маленькая доска.
Кстати, я ношу улыбку, которую ты мне подарил.
Я бы не променял одно глупое решение на пять лет своей жизни.
Если бы все на Земле объединились вокруг экватора, многие из них утонули бы.
Кофеин-зависимая форма жизни.
Я пойду в режим выживания, если щекотать.
Мне нравятся длинные романтические прогулки по каждому проходу Target.
Я не нерешительный. Если вы не хотите, чтобы я был.
Моя шея, моя спина, мой Netflix и мои закуски.
Если я уже в спортивных штанах, я больше не покину дом.
Почему курятник имеет только две двери? Если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан.
Я был на похоронах, и вдова спросила, скажу ли я слово. Я сказал «изобилие». Она сказала: «Спасибо, это очень много значит!»
Я бы избегал суши на твоем месте. Это немного подозрительно.
Почему некоторые пары не ходят в спортзал? Потому что некоторые отношения не сложились.
Сколько весит хипстер? Instagram.
Я светящийся жезл – мне пришлось сломаться, прежде чем я смог сиять.
Почему людоеды не едят клоунов? Потому что они на вкус забавные.
Я бы сказал химическую шутку, но она довольно простая.
Просто продолжай плавать.
Я: Вы подстриглись? Папа: нет, я их всех порезал.
Я результат естественного 20.
С ума сошел. Вернуться через пять минут.
LOL одного человека – это WTF другого.
Мои учителя сказали мне, что я никогда не буду многим, потому что я откладываю так много. Я сказал им: «Просто подожди!»
Быть странным является побочным эффектом удивительности.
Собираюсь быть великим днем. Но сначала кофе.
Они говорят, что я тяжело ранен, но я изношен.
Тайно волшебник.
Мой статус отношений? Netflix, Oreos и спортивные штаны.
Если ты мне сообщаешь, а я тебе не отвечаю, это потому что я потерял сознание от счастья.
В чем разница между бегемотом и Zippo? Один действительно тяжелый, другой немного легче.
Проживаю через себя.
Я на самом деле не смешной. Я просто имею в виду, и люди думают, что я шучу.
Что бы сделал медовый барсук?
Раньше я был нерешительным, но теперь я не уверен.
Сэкономьте 50% на картинках: только 500 слов. Ограниченное по времени предложение.
Сумки под глазами – это Гуччи.
Я задавался вопросом, почему бейсбол становится больше. Тогда это поразило меня.
Почему аквалангисты падают назад в воду? Потому что, если они упадут вперед, они все равно будут в лодке.
Одна шляпа говорит другой: «Оставайся здесь, я пойду на голову».
Буддист подходит к стойке с хот-догами и говорит: «Сделай меня одним со всем».
Счет пришел к 50 долларам. Лепрекон заглянул в свой кошелек и сказал: «Стреляй. Я невысокий.”